空虚的世界

一觉醒来已是下午

冲个凉快的凉

换好衣服　走下客厅

无奈　家里空荡荡

走进厨房

一滴食物都没有

一个人影也没有

站在厨房里　

本想要佣人帮我热食物

才发现佣人们也都没在家

忽然　有种感觉涌上心头

是不是自己还没醒来？

怎么一个人影也没有？

但是儿子还在身边跑来跑去阿...

而且我刚明明也冲了凉

嗯...........

感觉很不真实

我意识下看看外面又没有车经过

但是没看到半辆

或许今天放假没人出去吧

但是不对啊

怎么好像没有声音那样

我头好晕　怎么会这样

感觉好像活在了只有自己的世界里一样

空无一人的世界里

如果这世界只有我

那么故事还存在吗？

如果存在

那么故事里能写些什么？

只有多一个人的陪伴

故事才精彩

不那么黑白　不那么空虚

这才是人生的彩色......

双子座 《莲的心事》

双子座 《莲的心事》

我是一朵盛开的夏荷

多希望  你能看见现在的我

风霜还不曾来侵蚀

秋雨也未滴落

青涩的季节又已离我远去

我已亭亭

不忧  也不惧

现在

正是  我最美丽的时刻

重门却已深锁

在芬芳的笑靥之后

谁人知我莲的心事

无缘的你啊

不是来得太早

就是  太迟

人的一生

神創造了一頭牛。衪對牛說：「你要整天在田裡替農夫耕田，供應牛奶給人類飲用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我給你五十年的壽命。」牛抗議：「我這麼辛苦，還只能吃草，我只要二十年壽命，餘下的還給你。」神答應了。

神創造了猴子。神跟猴子說：「你要娛樂人類，令他們歡笑。你要表演翻觔斗，而你只能吃香蕉。我給你二十年的壽命。」猴子抗議：「要引人發笑，表演雜技，還要翻觔斗，這麼辛苦，我活十年好了。」神答應。

神創造了狗。神對狗說：「你要站在門口吠。你吃主人吃剩的東西。我給你二十年的壽命。」狗抗議：「整天坐在門口吠，我要十年好了，餘下的還給你。」神答應。

神 創造了人。神對人說：「你只需要睡覺，吃東西和玩耍，不用做任何事情，只需要盡情享受生命，我給你二十年的壽命。」人抗議：「這麼好的生活只有二十年」神 沒說話。人對神說「這樣吧。牛還了三十年給你，猴子還了十年，狗也還了十年，這些都給我好了，那我就能活到七十歲。」神答應了。

這就是為甚麼我們的頭二十年，只需吃飯。睡覺和玩耍。之後的三十年，我們整天工作養家。接著的十年，我們退休了，我們得表演雜耍來娛樂自己的孫兒，最後的十年，整天留在家裡，坐在門口旁邊…

恶魔

圣诞夜  平安夜

期待是留给人类的

奇迹也留给人类去等候的

而恶魔从不期待 从不等候

恶魔从不相信平安夜的奇迹

也许恶魔也曾经是个平凡的人类

和人类一样等候奇迹  期待奇迹的降临

过了一年 多了个失望

每一次的失望中 累积成绝望

而绝望的顶端  不再相信 不再等候

心渐渐染黑  翅膀从纯色变暗色

而面貌更加凄美动人 

雪白的肌肤里藏着一条条细而暗色的血管

直达到黑色的心脏

恶魔在平安夜里显得孤独

而孤独的心

更将她化作美艳动人的人类

让所有的眼神充满嫉妒  愤怒

满足她心里的孤独的欲望

但是

如果那天奇迹将会发生在恶魔身上

或许曾经纯色的翅膀能恢复原来的洁白

黑色的心 也能像天使一样的 

鲜红色 没一点污染的 跳动

圣诞

每年的圣诞都是这样

提不起劲 

无法快乐

前几年圣诞

都是一个人躲在家

听第五台的爱情故事

听到早晨5  6点 

一直到早晨的咕咕声才准备上床睡觉

一个人  一个人  一个人 

......

啊!记得每次听的时候

都会有不拨电话或者信息给电台发表意见

无聊的时候

我就写写信息

然后一直期待

电台读出我的号码

念出我写的意见

每当她读出时 我会很高兴 很满意

大概是期待 实现了

我每年的圣诞幸福落在听凌晨2点的第五台上

今年或许不一样了

搬了新家 

没有收音机了

没办法实现我的期待了

会更孤单了

更失落

往后的圣诞夜

我该怎么过？

还好

我还有宝力

圣诞之夜·遗憾

圣诞之夜

--遗憾--

前世 曾经 和谁有了约定？

我和谁有了约定？

为何每年圣诞之夜 

那么沉重 那么孤单 那么伤心 

仿佛失去了什么似的

我曾经真的失去了什么吗？

梦的开始

在一个很奇怪的地方里

周围全黑暗

只有一间间的店亮着灯

全都是服装店

我　我妈　我女儿　我佣人　

我们一起闲逛着

每一间服装店都不合我意

没我想要的东西

我不经意的一个人跟她们走散了

但我却还不知

走着走着　

我被一家铁门紧锁的店门吸引着

我站在他店门外　站了许久

突然门里有动静

一个漂亮穿着圣诞装的老板娘

拉开了铁门　甜美的微笑向我问好

她带我走进了她的店

我也不知道为什么它那么吸引我

我也很迫不及待的进去

店里面的气氛让我很惊讶

一个看似普通　简陋的店

里面去藏着无法抵挡的魅力

一个看似狭小的店

里面去无比的宽大

里面的主色为紫红色

我看见一群男孩跟着天花板上照下来彩色箭头起舞

男孩们都穿得很时尚　

他们跳着街舞　

他们跳得忘我　

完全没注意到我这个陌生人

经过了他们

老板娘在舞厅旁听了下来

我看见了她前面满是架子

堆满了衣物

圣诞服装　圣诞帽　和一些仙子棒

他向我推荐一些圣诞服装　圣诞帽子

我害羞的微微笑　不知道怎么回应她的热情

在我集中的看着服装时候

有人拍了我的肩膀

当我转过头时　我看到的是一个男生

我不记得他的面貌　

但我很肯定他长得很好看　

很阳光　很帅气　有气质　

他是店里老板娘的儿子

不知道为什么在梦里我们对对方有了好感

好像重逢的恋人一样

他小心的呵护着我

他陪我在梦里过了很多快乐的时光

他带着我跳舞　玩乐

我们笑的很开心　玩的很快乐

在他面前我很轻松　没有压力　仿佛死去一般的解脱　

在那里我忘了烦恼　我忘了悲伤　我忘了孤单　我忘了世界

他带我走进快乐　天真　

走进.....天堂

当我第一眼看见他　

我就知道　是他　

他是我一直寻找的人

仿佛我们第一眼的感觉已经越过几世纪了

不管几世纪　

那感觉会让我们找到彼此

快乐之后的我　感到疲惫

离开了那家店

我走出门口我看到了我家人

我迫不及待的追寻他们

而他拿了一袋五颜六色的沙子给我

我就匆忙的离开了

突然眼前一片黑暗

画面都消失无影

眼前一片黑暗之后

我看见了自己坐在类似地铁或教室里

我不清楚了

周围都是一片蓝色　

我的脚底有一袋彩色的沙子

我不知道我怎么在这里的

我只知道　我突然很难过

我不断地哭泣　不断地流泪

身边的人　我都看不清他们的脸

他们应该是我的朋友吧

因为他们一直在安慰不断哭泣的我

他们嘴里一直在说着　不停

我感到很无助　我想念那个给我快乐的他

我一直寻找他的踪影    手里握着那一袋沙子

我的世界一片寂静　无声　一直到

我听到了　有一个声音

说着　

“他死了　不要哭了　来不及了”　

“我们都知道你很爱他　他也很爱你”

“但一切都来不及了”

我想梦里的我应该是彻底的崩溃了

因为我看到不断摇晃的画面

好混乱 我的脑袋很痛 承受不了

我一直注意着

那一袋沙子  彩色的沙子 

突然之间周围的颜色化为黑白

突显了那袋彩色的沙子

当所有感觉轻松了似飞上天堂一样的时候

就算一点点地坠落

也感到像坠入地狱 

梦里的我已经坠入地狱

无法自拔的感觉

无法愤怒 无法痛哭 无法言语

抱着那一袋彩色沙子

像一只猛兽那样

不让任何人靠近

梦完了  

我却还在伤心着

感到很遗憾  很后悔

我不知道我该如何面对这样的梦境

我还没付出 

你却走了

我还没来的及给你我能给的 

你却走了

你将所有快乐带给我之后

你就走了

而你 你却是谁？

为何我会那么难过？

你想要告诉我什么？

为什么我的梦像拍戏般 

但我却如此撕心裂肺？

如果有前世这玩意儿

我一定会查个清楚！

冬至之夜·黑暗

冬至之夜

--噩梦--

我梦见了陌生的城市 

但在梦里的我却对这座城市无比的熟悉

它就像是我创造的模型一样

任何一条捷径 小路我都很清楚

每一座建筑物我都熟悉不过了

它在我梦里出现了无数次

这次我梦见了

这座城市里的大医院

有着蓝蓝色 青青色 大自然颜色的医院

医院的正中央 是一整排的楼梯

简陋的楼梯 石砖做的

白天 它是浅青蓝色

白天里的护士个个面貌亲切

当我经过她们时 我发现

她们对每个人都是微笑着的 

嘴巴似乎关不起来  一直微笑

她们穿着浅蓝色护士装

衣服前底端有两个口袋

她们每个人都喜欢将手放在口袋里

我不知道后来怎么了

当我有意识时

我和我妈在病房里

天色已经暗了下来

唯一不同的是

我是坐在沙发上的

而我妈是被绑在病床上

全身插满了针筒 点滴 

她的脸看似痛苦 

却无法言语

我吓得发抖 害怕

当我走到病床前 

护士从黑暗中走了出来

还是一样面带微笑 看着我

我毫不犹豫地冲了出去

拼命找出口逃出去 寻找我姐姐 

在那么大的医院里

不管我怎么跑它还是没有出口

唯一的出路  那道楼梯

我眼前的楼梯  变得丑陋无比

跟白天的不一样

它变成暗灰色 裂痕累累

每走下一层楼  楼梯后面都有一个小孩一样高的洞口

洞口里很黑暗 无法看进里面 尽管月亮照在那洞口上

而那洞口里总会发出猛兽的嘶喊

就在我走到最后一个洞口时 我被它深深地吸引着

当我走近它时  我看见了像银幕般的画面

而画面里我看见了我妈 

痛苦的被折磨 发出了“呜呜”声

我很难过 我很想哭

 但一切的感觉想是被锁了一般

无法发泄  难以示出

我听到娃娃鞋的脚步声

正向我的方向向下走

我看见了带着可怕微笑的护士

我呆住了 头脑一片空白

突然我姐出现了 

她抓着我 带我上车

我们逃离了那家医院

我在车上激动的告诉她

妈还在里面  妈很痛苦 妈在求救  妈需要我们

我们要回去救她! 

梦断了 一片黑暗

我还是睡着的

但脑袋却清醒着

我的心无法平复

压抑着  不知道怎么办

或许意味着
该好好孝顺
不要失去时才后悔吧　

想着想着 又开始了另一端梦旅...

纪念·天使

人们将它们推向死亡的边缘

将它们直接送去了另一个世界

将它们在痛苦中挣扎　死去

我无法想象

在生命的最后一刻

它们是怎么绝望的看待这世界

它们是怎么伤心的看待它们的人生

它们是怎么在痛苦中死去

它们的存在被视为碍眼的绊脚石

死了都无所谓

愤怒！

它们是我的孩子

不管它们曾经活的怎么样

人类都没权利将它们逼向死亡！

像死去孩子般的伤心

看着它的脸　躯体　流出血和马路上的肉块

难过的心全写在脸上

我不知道该怎么去安慰它

当我将它抱起来时

我宛如一个失去孩子的母亲一样

难过得表情

撕心裂肺的痛心

即使我和它从来没像遇过

但它们一直都是我的孩子

人类

什么时候你们才能停止你们恶劣的行为？

什么时候你们才能停止伤害它们？

亲爱的孩子们

你们会过得很快乐

你们天真的过着这一生

你们忠诚的过这一生

犹如孩子般的活着

你们将化作为天使

快乐　自由的　飞向天空... 

淡而无味·生活

有如白开水的生活
淡而无味
少了激情　少了心动　少了感觉
没了灵感　没了生命　没了动力
想要继续　脚步却变得很沉重

连一小步都难踏出　

明年你還愛我嗎?

梁靜茹結婚了。

證婚人是李宗盛，伴娘是戴佩妮，蔡健雅。

瑪莎沒有收到婚禮邀請，他說他不會去。

她和瑪莎就這樣形同陌路了。

梁靜茹最終也沒有和瑪莎在一起。

那陣子，劉燁結婚了。

他在婚禮前，把自己關起來哭了好長時間。

曾經說著：“這輩子最幸福的事，就是娶謝娜，只要她願意嫁給我，我現在就可以娶她“ 的人就這樣和另外一個女人結婚了。

劉燁說，他一輩子都不會忘了謝娜。

可是這樣的話聽著都會覺得傷感。

劉燁最終也沒有和謝娜在一起。

那個說著非謝娜不娶的劉燁，也結婚了，娶了一個法國女人。

看著謝娜的自傳裡有一部分是說她和劉燁的。

6年的感情讓她們彼此都成長了不少。

謝娜說他們在大家都不看好的時候堅強的在一起，卻在大家都對他們祝福的時候分開了。

6年！

那個說著非李大齊不嫁的周迅，也單身了。

不知道是為什麼，只知道，他們5年的感情，會成為他們彼此生命中最精彩的時光。

5年！

之前辛曉琪在演唱會上，再次唱響那首“領悟“時，哭的如此傷心，痛徹心扉。

辛曉琪最終也沒有和愛的人在一起，想必是真的領悟了。

我們，一直都是在輸給時間。

所以說，這年頭，還有什麼能讓我們動心，讓我們相信呢。

陳昇曾做過件很煽情的事。

他提前一年預售了自己演唱會的門票，僅限情侶購買，一人的價格可以獲得兩個席位。

但是，一份情侶券分為男生券和女生券。

戀人雙方各自保存屬於自己的那張券，一年後，兩張券合在一起才能奏效。

票當然賣得很快，也許這個是戀人雙方證明自己愛情的方式吧。

“我們要在一起一輩子呢。”

“一年，算什麼。”

……

這場演唱會的名字叫做：明年你還愛我嗎？

聽似很簡單的疑問句，實現起來，卻被赤裸裸的現實擊敗。

到了第二年，陳昇專設的情侶席位，果然空了好多位子。

他面對著那一個個空板凳，臉上帶著怪異的歉意，唱了最後一首歌：把悲傷留給自己

去年我們曾牽手走過很多地方，在車站擁抱，一起看電影，往彼此的嘴巴里塞零食和飲料，一起幻想明年的這個時候，甚至是很多很多年以後，我們在幹嘛，要幹嘛。

可是感情的脆弱我們誰也想不到。

這一秒幸福，下一秒就可以崩潰。

戀情，崩盤起來，往往太措手不及。

再多的甜言蜜語，累積起來也敵不過分手兩個字。

世界上有太多的悲哀。

曾經多麼驕傲的要一起幸福一輩子，到頭來卻剩下自己。

不想再奢望什麼了，一個人靜靜的躲在角落裡，欣賞你們的幸福。

夜的黑暗與我做伴，躲在被窩裡，真的體會到了思念的痛，痛卻不能說...

其實自己不是那麼矯情的，其實難過不想告訴任何人的...

漸漸發現，痛，就自己忍著。

即使說，也無從說起...

只想問，你能愛我多久...

相戀多年的人們就這樣形同陌路，彼此生活。

或許，他們並不是不愛對方了，而是不能給對方各自要的生活。

應該相信，他們或許依然愛著對方。

只是，一個不懂得怎麼去愛，一個相愛卻無能為力。

生活就是這樣，最終相守到老的人，也許並不是那個曾經許下山盟海誓，承諾白頭偕老，暗自發誓這輩子只愛她一個的人。

終究，終究時間會帶走一切。

到底是什麼讓我們鬆開了彼此的手？
到底是什麼讓我們放棄了自己，放棄了對方？

會一直說真的沒什麼，然後又對著別人的故事沉默。

表面終究會歸於平靜，只是內心的波濤洶湧卻不為人知。

只有自己才知道，誰是自己真正愛的那個人，誰又是傷了自己的那個人。

所以最後的最後，當我們都有了彼此的歸屬，你只能是我記憶中模糊地剪影而已。

一個女人突然決絕的跟相愛五年的男友分了手，閃電般嫁了他人。

她說她要結婚，她實在等不起了，而他雖然愛她，卻根本沒有一點這方面的意思。

過了幾年，男人也結婚了。

那個新娘其實未必比她出色多少，或者這一次他的愛有多麼深，只不過她出現的時機實在太好了，剛剛好在他萌生倦意想安定下來的時候。

於是，不需要什麼更好的理由了，她來得正是時候，那麼，就是她了。

其實我們尋尋覓覓了那麼久，遍嚐每一次愛情的甜蜜與艱辛，而最後選擇的愛人，不過就是在我們心意動時，經過身邊的那一個。

什麼青梅竹馬，什麼心有靈犀，什麼一見鍾情，都不過是些錦上添花的藉口，

時間才是冥冥中一切的主宰。

回首往事的時候，想起那些如流星般劃過生命的愛情，我們常常會把彼此的錯過歸咎為緣分。

其實說到底，緣分是那麼虛幻抽象的一個概念，

真正影響我們的，往往就是那一時三刻相遇與相愛的時機。

男女之間的交往，充滿了猶疑忐忑的不確定與欲言又止的矜持，一個小小的變數，就可以完全改變選擇的方向。

如果你出現的早一點，也許她就不會和另一個人十指緊扣;又或者相遇的再晚一點，晚到兩個人在各自的愛情經歷中慢慢學會了包容和體諒，善待和妥協。

在你最美麗的時候，你遇見了誰？
在你深愛一個人的時候，她又陪在誰身邊？
在你心靈最脆弱的時候，又是誰在與她同行

愛情到底給了你多少時間，去相遇和分離，去選擇和後悔？

重溫“大話西遊”看到紫霞深愛至尊寶的時候，他心心念念的尋找他的白晶晶，而當他終於看到了她留在心裡的那一滴淚，卻已經失去了選擇的權利。

每一次看到他潛入另一個人的身體，去償還前世欠她的一句承諾，再看他在夕陽下孤獨的走遠，總是情不自禁的想要落淚。

不是不心動，不是不後悔，但已經沒有時間，再去相擁。

如果愛一個人而無法在一起，相愛卻無法在適當的時間相遇，如果你愛了，卻愛不對時間，除了珍藏那一滴心底的淚，無言的走遠，你又能有什麼選擇？

時間的荒野，沒有早一步也沒有晚一步，

於千萬人之中，去邂逅自己的愛人，那是太難得的緣分，

更多的時候，我們只是在彼此不斷的錯過，錯過了楊花飄飛的春，又錯過了楓葉瑟索的秋，

直到漫天白雪，年華不再，

在一次次的心酸感嘆之後，才能終於了解。

即使真摯，即使親密，即使兩個人都已是心有戚戚，我們的愛，依然需要時間來成全和考驗。

這世界有著太多這樣那樣的限制與隱秘的禁忌，又有太多難以預測的變故和身不由己的離離合合，一個轉身，也許就已經一輩子錯過。


多年以後，才會參透所有的爭取和努力，都抵不過命運開的一個玩笑。

上帝在雲端只眨了一眨眼，所有的結局，就都已經完全改變......

後記：
20歲的時候愛上他的帥氣，
22歲離開他因為他的孩子氣
然後你遇到了30歲的人，
沒有陽光帥氣的外表，卻擁有成熟和穩重讓你安心的一切。
你怎樣任性耍賴30的他都會讓著你，
你怎樣揮霍發洩30的他都會罩著你。
你眼中的30是他長大的模樣，30眼中的你是他年輕時的她。
30曾經像22的他一樣孩子氣，然後她離開了30
22的他30歲的時候也會擁有一個22歲的女孩，事情總是這樣循環往復
十年後當這個男孩蛻變成一個2230男人，
他要感謝你，你的離開讓他學會了成熟。

感觸：
聽說你結婚了，聽說你有孩子了，聽說你們過的很開心
多好的事情，我為你開心，自己卻有點後悔。
如果新郎是我，你在婚禮上是不是更美。
多少年沒見了，我卻還是會記得你，
多少年過去了，你卻依然在我的心裡。

我們為自己設了個圈，自己繞阿繞的，總也出不了這個圈。

明年，你還愛我麼

我喜欢的--星期日

我最喜欢

星期日

呆在家里的三楼

不管下雨或晴天

我都感到很舒服 很快乐 很幸福

我喜欢将玻璃门开着

让外面的阳光 空气进来

我喜欢在空荡荡的三楼 

开着冷气

练习 小提琴

我喜欢在大空间的三楼

逗逗我的儿子玩

我们玩得很疯狂

仿佛时间停止了

只有我们两个的心 还跳动

我喜欢一个人呆在三楼

做我喜欢的事

做我一个人的白日梦

今天的星期日

下着大雨

我一个人练习了小提琴

我一个人逗着儿子玩

我一个人听着歌

我一个人写着部落格

我一个人在第三楼寻找着我自己的快乐

看着外面的天空

一片白色的雨滴

一片白色的雾

和一片灰色的天空

配合着不大声的雷声

急忙的人们驾着车经过的声音

雨滴嗒滴嗒的拍打着屋顶

平静我心的音乐

冷冷的冷气

外面冰冰凉凉的微风

它们陪我度过了我一整个下午

此时此刻我并不觉得孤单和寂寞让我失落

我只感到孤单和寂寞让我更幸福

如果现在我一个人在异国

或许

会更幸福吧.....

忧郁了

我爱你

但我更爱我自己

我也爱我的梦想

我将我的爱分给了很多事物

无法只面对你一个人

离开你

只是时间的问题

迟早都会

我不能一辈子呆在你身边

就如你不能24小时呆在我身边一样

我最终以离开你的方式平衡了我们的陪伴

我不说，不问你

让你自己察觉  给你个惊喜吧

也或许 不说出来的话  最能实现的

回忆紧紧咬着我不放

牵挂紧紧绑着我不让我飞翔

留恋紧紧拉着我让我无法踏出一步

而你 却将我锁死在笼子里

以前以为你就是我的梦想

后来我才发现 梦想没那么简单

才发现你 不是我的梦想

因为在你身边 我看不到未来的光明

在黑暗中 我看不到前面的路 看不到光 

文字越来越沉重

沉重的无法将我内心给掏出来

再也无法表达任何心情  任何情绪

我忧郁了

因为我可以冲向前方

但我也可以退后继续呆在那里

如果没有后路　或许我就不会犹豫了

我该舍弃一切去赌一把吗？

---诗---

如果于重山中离开你，  

   我要回来， 

   穿越纠缠的丛林， 

   化为百灵， 

   回到你身边！ 

   如果于大海上漂离你， 

   我要回来， 

   划过猖狂的波涛， 

   变作海鸥， 

   回到你身边！ 

   我若迷失在草原， 

   我要追回你的脚印， 

   化做麋鹿， 

   踏遍千山万水， 

   回到你身边！ 

   可是亲爱的， 

   我偏偏是在， 

   牵着你的手时离开了你， 

   所以， 

   我只能对你说： 

   愿这这一生， 

   将我永远忘记！ 

   叶落了，我知道，不久之后，春再回，已不是我的季节。 

人的一生

一定会有一次一见倾心

但是同样的

人的一生

也必定有那么一次溃不成军

忍－发泄

在我的潜意识里

我是恨死他的

几乎每一晚

都梦到自己不断殴打他

用尽各种方法折磨他

我该是恨他的

只是我将最真实的心给压制了

我忍了他　忍了我的生活

忍了我所有的一切

那次有个人告诉我

“你忍可以，但不要太超过。你要适当的发泄，不要太过火＂

但我觉得我已经超过了

等我发泄时

才是末日的来临！

遗憾

眼看小学朋友一个个结婚

结的风光 

嫁的又是不错的人 [有钱]

 突然觉得 

我好凄凉

什么都没有

算了

当时年少无知

以为爱对了

就要跟着他一辈子了

现在想想

应该要多谈几次恋爱的

才会成熟 

才会知道什么人适合自己

但算了

我的命运就是这样

既然这样就接受吧

--最遗憾的事--

话说...

我最遗憾的事

是.....

快要三年前吧

女儿满月

没带回家给爸妈看

不是不要  也不是不想

是不能 是无法

快三年了

遗憾越来越深

烙印在我心里

忘不掉  抹不去

我只能说........

好后悔啊~~~~~~~!!

回忆－ 旅行1

下雨了

思念了

怀念了

失落了....

下雨了　

我怀念在瑞士的那几天

我去那里时　刚好下着雪　在Mount. Titlis

它一直都刻印在我心中

还记得　刚下巴士时　

第一次看到雪时的那种兴奋　那种幸福　

雪花一片一片的飘落　飘落在马路上　飘落在清静的小河上

一片雪白的世界　一片纯白的画面　烙印在心中　很幸福

看着清澈的水　水里青色的水草在飘动　水外白色的雪花在飘落

一步一步的踏进雪堆里　捧着满满的雪花

在自己的家乡从未感觉过的幸福

离开了雪山

往瑞士都市的路程里

从满是雪白的世界里离开了

进入了雨季的

看见了农庄　半山腰的农庄

没有篱笆的家　没有任何与世隔理的木制篱笆

看着住在那里的人们　

感觉到了无比的幸福

在那里我住在了一个已经发展完好的都市和还保留着古老都市的之间的酒店

我对历史都比较有兴趣

当然选择了左边的都市

历史性的都市

过了一条桥　桥底清晰的大河　水流的很急很快

看着对面的屋子　引起了我的热心　我的开朗

在桥上拍照留念时　发现照片里多了个热情比着ＹＡ的外国人

转头看他　他笑得好开心　心情也跟着好了起来

继续前进　往历史走去

在那里我看见了许多娇小的建筑物

小教堂，小屋子，小店铺，小马路

在那里的人们似乎还保留着古老的生活习惯

在那里看不到汽车

只看到步行的人们，骑着脚踏车的人们

下着毛毛雨，让我更喜欢那个地方

仿佛回到了很久很久以前　

在这些建筑物的中央

有着一个喷泉　圆圆的　

四周围都是些木制的店铺　娇小的

门外还有用铁链挂着牌子

写着古老的字古老的图案

走着走着到了半山腰

那里的半山腰上有很多教堂

教堂屋顶上都有四个石像鬼

整身黑色的　有着一双恶魔的翅膀

感觉很生动　仿佛可以感受到当年的教堂

教堂门上都会各种不同型状七彩的玻璃

听说是防止不好的东西进到里面

再逛呀逛的

走过了一间餐厅

餐厅里的厨师很热情

把我们叫进来拍照

赫赫，给他们当作纪年

他们都长得很帅呢！

最吸引我的是有一家酒吧那样的小店

牛仔式的两边扇子门

但是那时没开

我是被外面玻璃窗里的东西吸引

一些精致可爱的小乐器

真得很漂亮

舍不得里靠那个玻璃窗

但是天色渐渐暗了下来

走回去的路上

我过了另外一条桥

较窄小　也较精致

当快要到桥的尾端时

看到了几个年纪比较大的外国人

他们在严肃的讨论着

所以我很安静的走过去

怎知年纪较大较肥拿着拐杖的外国人突然大骂了一声

吓到了我　我看着他

他看着我　然后说了一声不流利的华语　，“你好！”

微笑的对着我　此刻我的心也平静了许多

对他微笑　也回了他同样的话离开了那里

好怀念　瑞士的那段期间......

【把当时幻想成一个人的旅行】

狗改不了吃屎的人

如果只要祷告不用努力就会换来金钱  

全部躲在家里祷告算了

天有眼而不是无眼

没努力就什么都得不到

天下没有白吃的午餐 

手脚健全活得像残障一样

对于某些人  

祷告会带给他们安心

  是做了坏事的安心  

是赖在家里靠着不同男人来养活她们的安心

良心给狗吃了的人

始终就是没良心

对的和错的 

都分不清 

比小孩还笨

就算是小孩子

他们都懂得长大以后要努力挣钱养活自己

不给家里任何负担

遇到了这些人

还不算不幸

而是他们知道自己这样

却认为自己没有错

这才是不幸!

欠着的债 不努力挣钱去换

一直拖  拖什么?

等男人帮忙还吗?

丢脸丢到家

羞耻心和良心被狗啃了是吗?

脸皮厚的脸三层肉都没得比!

真是不幸!

狗改不了吃屎

无言

对那些人很无言

对脆弱的生命很无言

对承诺感到无言

不知道 

他们是怎么违背良心做这些事的